毀琴與飛蛾

（二零一三年十一月二十六日，零時五十七分）

有一部分的我，成熟的很錯。 

相比起三四年前，自己的處事和審視價值等，從以前的固執，變成了現在的運用邏輯的潛能。這樣說後者，是因為我不能如我所欲地進行冷靜的推導。 

幾年前總覺得情緒該放首位，因為情緒跟人的自主直接掛鉤，它們都直接定義我們作為個體的本質。至少當時身邊的人都抱着這個看法，我又認同，潛移默化之下被影響了吧。 

幾件事的發生（例如和愛人的關係、到外國留學、虛擬想像等），為蛻變的過程設立了框架，就好像建成隧道後，出口也就顯淺了。 

我一方面認為，人被經驗洗禮後，總會變得堅強（對面對痛苦的鎮靜甚至免疫），這幾天都迴響着『跌倒後兩小時內宣布自動復原』一句。但我另一方面卻又覺得自己的情緒變得越來越洶湧，有時甚至會歇斯底里地輾轉在床上掙扎着。這一句我不知道別人能看懂多少，但我深信思想是能夠從行動中反映出來的（至少肉身的痛苦是思想的痛苦很吸引的替代品）。 

這樣我就面對着一個問題了。這兩方面矛盾了嗎？好像也不，否則我不會被夾在兩者中間了吧。那麼就是說兩者都在同一個時空發生着。痛，復原；更痛，再復原。這樣疲態也越來越強，因為去控制自己時需要花的力越來越大。 

關於這，我原本是對着自己說，這就是成熟和成長，是合理的，最終會沒事。但近來這個謊言漸漸現形，基本上每天都已經會重複想一遍，就彷彿想在牢牢鐵屋裡找到透着曙光的角落。現實行動中，四月至五月，和兩日前，我都做了些在別人眼中瘋狂得很的事（諒我在筆記中不詳談）。 

人心內在獨自遊走的世界變得很扭曲。自私和慾望從頭號大敵變成了與之共存的歪曲心魔。太多東西從短暫渴望（或緊急需要）留下來變成了習慣，融入了原本清澈的河水。相應地，從理性討論可以解決絕大問題的心境，到了過半時候需要咬牙嚥下的狀況；從自主人生，到人生傀儡。 

以前實質的喜怒哀樂，現在都變得很零碎：一切都不由自主地『戲劇化』，強烈化。人的極限和界限被循環性地挑戰，呼吸的空間相應被壓小，對人的信任隨之萎縮。 

這樣說着，除了『錯』以外，我再也想不到相容詞去描述己身成熟的腐朽與萎靡；兜兜轉轉，即使細節偏離，大體也離不開了多少，這才是擁抱懼怕和撲向留戀的真正原因吧。